Satierisches die 2.

 
 
21. Sep 17

Kommt eine Blondine ins Internet-Cafe und sagt: "Ich muss mal mit meiner Mutter telefonieren".

Darauf hin der Inhaber das Cafe's: "Das kostet 5 €uro".

Die Blondine: "habe ich nicht - können wir das nicht anders regeln??"

Der Inhaber: "okay dann komm mal mit".

Sie gehen nach hinten in das Büro des Inhabers und schliessen die Tür.
Die Blondine steht vor dem Inhaber und guckt ihn erwartungsvoll an.

Inhaber: "jetzt geh vor mir in die Knie".

Die Blondine geht vor ihm in die Knie.

Inhaber: "jetzt mach meine Hose auf".

Die Blondine öffnet seine Hose.

Inhaber: "jetzt hol IHN raus".

Die Blondine holt IHN raus.

Inhaber: "jetzt führ IHN langsam und genussvoll zum Mund".

Die Blondine nimmt IHN in die Hand und führt ihn langsam zum Mund
und sagt: "Hallo Mutti - kannst du mich hören ????"
 
 
24. Sep 17

 
 
29. Sep 17

ist sehr passend für manch einen *haumichwech*


 
 
11. Okt 17

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
 
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17. Okt 17

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

(unbekannt)
 
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17. Okt 17

machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

(unbekannt)
 
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17. Okt 17

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

(unbekannt)
 
 
24. Okt 17

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Plötzlich muss die Frau niesen, danach rutscht sie unter leichtem Stöhnen auf ihrem Sitz herum und wischt sich dann mit einem Taschentuch die Nase. Nach ein paar Minuten niest die Frau wieder, rutscht wieder ziemlich fest auf ihrem Sitz herum und wischt sich darauf die Nase. Der Mann beginnt sich zu fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich haben könnte, als die Frau wieder niest, heftig auf dem Sitz unter leichtem Stöhnen herumrutscht und sich darauf wieder die Nase wischt. "Entschuldigen Sie, spricht er die Dame an, immer nachdem Sie niesen, rutschen Sie auf Ihrem Sitz herum, bevor Sie sich die Nase putzen. Darf ich fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich hat?" "Verzeihen Sie, aber ich habe eine seltene Allergie. Immer wenn ich niese, bekomme ich gleichzeitig einen Orgasmus!" Der Mann ist etwas verlegen und fragt: "Davon habe ich noch nie gehört, nehmen Sie etwas dafür?" Mit einem scheuen Lächeln hält die Frau ihr Taschentuch hoch und sagt: "Ja, Pfeffer"
 
 
21. Nov 17

"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen."
"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie, "ich kann es nicht glauben."
 
 
22. Nov 17

Ein Mann ist neu im Knast.
Zum ersten Mal in der Dusche wird er auch schon von einem furchteinflößenden Mitinsassen angesprochen.
Dieser sagt:” Da du neu hier bist hast du die Wahl. Sex mit oder ohne Spucke?”
Der Neuling denkt sich, dass Sex mit Spucke wohl nicht so sehr schmerzen würde und sagt mit zittriger Stimme:”M..m..mit Spucke.”
Da ruft der furchteinflößende Mitinsasse laut:” Du Spucke! Komm mal her. Der Neue will ‘nen Dreier!”
 
 
22. Nov 17

Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
"meine Jungfernfahrt" sagt sie verträumt.
Darauf ihr Freund:
"Aber nur die Hinfahrt"!
 
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24. Nov 17

Ein Besoffener wankt ins Puff. Er schmeißt einen Zwanzigeuroschein auf den Tresen und grölt: "Hey, ich will ficken wie ein Wilder!" Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück. "Eine Unverschämtheit, erst besorg ich es mehrmals und dann spuckt sie mich an!" Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll!

(Quelle: unbekannt)
 
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24. Nov 17

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

(Quelle: unbekannt)
 
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24. Nov 17

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise",5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.

(Quelle: unbekannt)
 
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15. Dez 17

"50 Shades of Grey" ist auch nur romantisch,
weil der Typ Millionär ist.
Würde er in einem Wohnwagen wohnen,
wäre es wohl eher eine Folge von "Criminal Minds".

(Netzfund)
 
 
16. Dez 17

"Die Zugfahrt wird sich um ca. 20 Minuten verzögern, weil der Lokführer mit der Bahn anreist."
Humor hat die Deutsche Bahn ja.
________________________________________
Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."
________________________________________
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
 
 
23. Dez 17

 
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28. Feb

Fritzchen fragt seinen Vater : ,,Kann man mit dem Ding wirklich nur pinkeln ?"
,,Natürlich",antwortet der Vater, ,,damit kann man nur pinkeln."
,,Das glaube ich aber nicht",meint Fritzchen, ,,neulich habe ich gesehen,wie Mama sich damit die Zähne geputzt hat."
 
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28. Feb

Der kleine Hans fragt seinen Großvater :
,,Opa,wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer ?"
,,Beides,mein Junge",antwortet der Großvater, ,,er ist dann länger kürzer."
 
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1. Mär

Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht. *panik*

(unbekannt)
 
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1. Mär

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.

(unbekannt)
 
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1. Mär

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

(unbekannt)
 
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7. Mai

"Safer Sex ist sehr wichtig.

Fesseln Sie ihren Partner ans Bett,
damit er nicht runterfällt." *lach*

(unbekannt)
 
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7. Mai

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”

“Eine Gasmaske?”

“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.”

(unbekannt)
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