Lachen ist gesund ...

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."

Eine Frau checkt in einem kleinem Hostel ein. Sie bekommt ein Zimmer im 4 Stock. Im ersten hat ein Fußballer eingecheckt, im zweiten ein Basketspieler und im dritten ein Blinder.

Nach einer anstrengenden Anreise, möchte sie endlich entspannen, und geht unter die Dusche. Nach nur wenigen Minuten klopft es an der Tür. Etwas genervt dreht sie das Wasser ab, legt sich ein Handtuch um. und schreitet zur Tür. Als sie diese öffnet, erblickt sie den Fußballspieler, der ihr ganz aufgeregt verkündet: "Juhu, juhu, wir haben ein Tor geschossen!"
Sie schloss die Tür und verschwand wieder unter der Dusche. Gerade als sie begann ihre Haare zu waschen, klopfte es wieder an der Tür. Wieder schnappte sie sich das Handtuch, wickelte es um, und ging zur Tür.
Nachdem sie öffnete, stand der Basketballerspieler vor ihr und brüllte: "Hurra, hurra wir haben gewonnen!"
Sie lies die Tür ins Schloss fallen und hoffte nun endlich ihre Ruhe zu haben, doch kurze Zeit später klopfte es wieder an der Tür. "Das konnte doch nur der Blinde sein?" Dachte sie sich.

Sie beschloss das Handtuch wegzulassen, da es ohnehin schon durchnässt war und ging zur Tür, als sie die Tür aufmachte, stand der Blinde vor ihr und sagte: Juhu, Juhu, ich kann wieder sehen!"



Lena

......frisches Wasser geben.

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten
einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre
Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste
Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie
einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe
sitzen und Pils trinken."

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

(unbekannt)


Liebe Grüße
Lena

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

LG
Lena